Tequila sunrise

1.

最近很烦躁和情绪低落。又是周期性的。

前段时间忽然想和性格因子中怂的一面彻底割裂。

于是乎我就多重了，怂的一面是我，超人的一面是我，小女人的一面也是我，恬淡的一面还是我。

见什么人说什么话，做什么我。

其实你们认识的都不是我。

坚决要遏制怂出现在其他几面的生活里。

2.

小朋友说我有典型的剩女潜质。

剩我也不怕。

小朋友又说有很强的预感我会找个小男生，而非老男人。

对此我持怀疑态度。

小朋友还说会是个有钱有背景长的帅的小男生。

对此我仰天哈哈大笑三声，说这样的狗屎运掉不到我头上。

3.

前两天和超超聊天，第二次聊到感情话题。

作为大学里为数不多的比较熟的好老师之一，有时候挺喜欢和他聊点啥。

第一次聊的时候他说，婚姻可能是一辈子一次的，但爱情是可以一个接着一个的。

这一次他说我，好男人不多，年轻的时候没有激情是件挺可惜的事儿。

我说看淡了看淡了……平淡是真……

说的我自己都一头汗。

4.

一到周末就是最烦躁和无聊的。

在家待着，宅着，长草着。

不想出门，也没事可做，看片懒得，看书犯困，看小说看烦了。

 实在不行就只能加班。上班的时候就可以偷懒休息了。

一个人的娱乐和个人生活总是漫无目的和无序的。

不喜主动呼朋引伴，不喜假装充实，又或者是没事儿写两句哀怨体。

5.

时刻觉得我自己是矛盾的。

不甘于做芸芸众生中默默无闻的一个人，但又想过平淡的生活。

每每想到让自己振奋的目标时，却又总会想到，那又怎么样呢。

一想及此的时候，什么野心雄心就通通哪儿凉快去哪儿了。

有时候一根筋儿，2的时候占大多数。

脾气好的时候也占大多数，90%的时候都不生气也不较劲，因为觉得没有必要。

向往平淡幸福的感情，花痴却是因为感情细胞太丰富。巨蟹座的通病么。

可是一旦涉及感情问题小宇宙顿时就变傻了。

患得患失。太在乎才容易失去，明白也做不到。

6.

每次写和社团和职业和个人无关的日志都总会以哀怨体结束。

恩，这次要改变一下。

今天忽然又从头到尾翻了一遍东朔的博客。

每次看都会有收获。

可惜，他有两年不写博了。

每次看完都觉得，牛人永远都是牛人。

能坚持长跑的人我觉得也都会成为牛人。

比如跑马拉松的东朔和黄斌。

比如那个很纠结但的确很让我佩服的人，每天5点起跑5k米，最近听说开始跑1w了。

理智，自制，意志。

7.

最近好像有点小幻觉了，总是以为听到手机震动在响。

最近做的梦也有点多，睡的不太好。

醒来却总也想不清楚梦到了什么。

前几天梦见一件很不平的事儿，还在梦里写了篇博客。

但是醒来后只记得其中一句话，另一句印象很深的怎么也不记得了。

“所有热爱互联网的人都是自由的人。”

嗯，就此结束。

如果说我是在为你改变，那你又为谁改变呢……
还是很纠结啊。
有些想问的话但是不知道怎么去说，也不敢说，于是就继续自己跟自己纠结。
太过犹豫的性格是不太好呢……
明明前几天就决定让自己想清楚，但是现在却又犹豫起来了啊。
你还真是…让我很难去了解，似乎自从那天以后就也不希望我了解…
说我是个长不大的小孩儿，说什么年龄就去做该做的事。唉唉。
anyway……
不喜欢这样自己纠结

第十四篇《永远，永远》
　　
　　
　　在一次前期调查的时候，我习惯性的找到患者家属想了解一下现在是什么情况。家属没说完我就知道了，这是最头疼的类型。因为就目前的科技医疗水平来说，那种情况基本算是没办法解决，只能看运气，很悲哀。
　　
　　
　　跟她闲聊了一阵，我觉得老太太脑子比较清醒，精神也还好，不过有时候说话会语无伦次。
　　
　　我：“听说阿姨最近气色好多了。”
　　
　　她笑了：“人都这岁数了，也不好看了，气色再不好那不成老巫婆了？哈哈。”
　　
　　我：“叔叔去年的病……好些没？”
　　
　　她：“好是好太多了，在医院那阵把我给急的。我岁数大了身体不行了，也经不起折腾，放不下。不过好在没事儿了，他恢复多了，但是经常气短，现在在屋里歇着呢。”
　　
　　我往空荡荡的那屋瞟了一眼：“没事儿，文涛（患者长子）忙，就是让我来替他看看您，顺便把东西送过来。”
　　
　　她：“我知道你们年轻人事情多，现在压力那么大……他们几个最近回来特别勤，估计是不放心我们老两口，其实都好着呢，你们忙你们的，抽空来玩儿我们就挺高兴的了。”
　　
　　我：“阿姨，我问您件事儿：您还记得去年这个时候您在做什么吗？”
　　
　　老太太自己嘀咕着，皱着眉仔细的想。
　　
　　她狐疑的看着我：“去年？这个时候？应该是接你叔叔出院了……但是后面的事儿我怎么想不起来了？”
　　
　　我：“去年什么时候出院的？”
　　
　　她：“5月初啊……”
　　
　　5月初是就是家属说他们父亲去世的时候。
　　
　　
　　家属前几天的描述：“我爸去年去世的，我们都很难过，最难过的是我妈。好几次差点儿也哭过去了……这一年来我们兄弟姐妹几个都经常带着老婆孩子回去陪她，可老太太一直就没怎么缓过来，老是说着说着眼圈就红了……前几天我又回去了，开门的时候我觉得我妈气色特好，我还挺高兴，但是进门后我跟我们都吓坏了。我爸遗像给撤了，他用的茶杯还摆着，我妈还叫我陪我爸聊天，她做饭，我们看遍了，家里就我妈一人，我们怎么说她都跟听不见似得……吃饭的时候，桌上始终摆着一副多余的碗筷，我妈还不停的往里面夹菜，对着那个空着的座位说话。……后来我问了好多人，都说我爸的魂回来缠着我妈，我们不信，老两口感情一直很好，当年一起留的学，一起回的国，后来又一起挨批斗……虽说日常吵架拌嘴也有，但是绝对没大矛盾，都那么多年了……我怀疑我妈是接受不了现实，精神上有点儿……”。于是，后来在家属安排下，我去了患者家。
　　
　　
　　我：“对啊，去年的现在，6月份，您想不起来在做了？”
　　
　　她想了一会儿后一脸恍然大悟的样子：“对了！我想起来了，去年是我们结婚40周年。那阵我们忙着说找老同事办个小聚会，结果他身体还是太虚了，没办。”
　　
　　我：“那您打电话给老同事们取消了吗？”
　　
　　她：“我哪儿顾得上啊，就照顾他了，所以我让大儿子打的。我说我想不起来了呢！这一年我就照顾他了，每天是这件事儿，当然想不起来了，我就说我记性怎么突然差了……”
　　
　　我沉重的看着她，不知道怎么开口。家里的摆设等等都是两个人用的生活器具：杯子，脱鞋，老花镜……
　　
　　她宽慰的看着我：“我没事儿，这些年我身体很好，现在照顾他也算还了人情了。当年在国外留学，我水土不服，都是他伺候我，我还特感动呢，没想到他到这时候要债来了。哈哈哈。”
　　
　　聊了好一阵，她很自然的认为丈夫还活着，我尝试说明，但既没有好的时机，也没忍心开口。后来老太太说今年的41周年结婚纪念日，不打算请人了，自己家人过。
　　
　　我：“阿姨，最近夜里您睡的好吗？”
　　
　　她：“还行啊，最近都挺好的，一觉到天亮。平时我神经衰弱，有点儿动静就醒了。”
　　
　　我：“叔叔呢？”
　　
　　她：“他还那样，打雷都不醒的主儿，睡到天亮……最近也不半夜起来看书，倒是不会吵我了……他的一些书……这些天我找不到了，忘在医院了？医院……”
　　
　　我：“叔叔跟您说话吗？”
　　
　　她：“说啊，慢条斯理的，一句话的功夫都够我烧开一壶水了，哈哈哈……对了，我去给他续上水啊，你等一下。”
　　
　　我：“嗯……我能看看吗？”
　　
　　她站起身：“好啊，来，他习惯在卧室的大椅子那儿。”
　　
　　我跟着她进去了，她所说的那把大椅子空荡荡的，椅子上放了一件外套，一本书。她对着空椅子介绍我，然后看着椅子开始说一些生活琐事，场面很诡异，于是我慢慢的退了出去。
　　
　　这种老式的两居室就两间房子加一个很小的门厅，我只能回另个房间。我留意到老太太刚才坐过的椅子旁放了厚厚的一叠卡片，随手拿起来翻了翻，看样子都是老两口这些年互赠的，生日，新年，春节，结婚纪念日等等。就在我准备放回去的时候，我看到最上面那张，落款日期是去年写的。卡片上的文字迹娟秀、清丽，看来是患者的。看过后，我把那张卡片私自收了起来。
　　
　　当老太太从屋里出来的时候，我改主意了，闲聊了几句后起身告辞。
　　
　　几天后我约了患者家属，尽可能把他们都找到一起，客观的说了所有情况和我的判断后，告诉他们我的想法：是否入院治疗的问题，我希望他们再考虑，我个人推荐休养为主。然后把那张卡片还给了他们。几个人传看后，都沉默了，只是点了点头。
　　
　　当晚在家，我找出笔记本，又看了一遍我从卡片上抄下的那段文字。
　　
　　自从我习惯于沉迷在逻辑分析与理性辨析后，从未觉得情感竟然是如此的重要。
　　
　　我知道情感很渺小，既不辉煌，也不壮烈，只是一个小小的片段，但是却让我动容。我也知道这篇看起来很无聊，很枯燥，很平淡，没有玄妙的世界和异彩纷呈的思想。但是我依旧偏执的尝试着用我拙劣的文字以及匮乏的词藻，任性的写下这一篇，谨此来纪念那对老人真挚的情感，并以卡片上的那段文字，作为这一篇的结尾。
　　
　　原文：
　　
　　指间的戒指不再闪亮
　　婚纱在衣柜早就尘封
　　我们的容颜都已慢慢的苍老
　　但那份心情，却依旧没有改变
　　感谢你带给我的每一天
　　正是因为你
　　我才有勇气说
　　“永远，永远”

冬天又快到了。
当10月马上就要过去的时候，不禁再次感叹，时间过的真TM快…… 
每次心里有一些波动的时候，都会想在这个私人领地写点东西给自己看。
最近这一个月里，发生了好多事，变动，变数，变革。
不知道是好还是坏。走一步算一步吧。 

前几天被MJ童鞋刺激到了，从我现在的状态说起到以前小时候的经历。
说起到我现在的状态，实际只是被压抑的太久太麻木了而已。
那天险些被他催眠了。后来聪伟说被催眠其实很好。只是MJ说我还不能掌控，怕我会失控。 

然后，是再前段时间，发现自己好像又喜欢上了某小侠。
他和我以前喜欢的人，几乎完全不一样。
只是仍有相同的地方，就是成熟而带有点孩子气。
他说一直没怎么谈过朋友，他说自己责任很重，他说他压力仍然很大。
他说没怎么谈过的原因是觉得自己还一无所有，觉得自己家庭的责任太重，又怎么敢耽误别人。
认识他一个月了，前段时间几乎天天聊天，但是我却不那么了解他。
我也不知道，我是不是真的喜欢他。只是他现在好像有些主动疏远我了……
唉。没有以前那样随意。 

我一直都不敢太放开去爱，因为总是会受伤害。
MJ说如果我一直都不能放开和放下心结的话，又怎么能有新的开始呢。
我知道是因为，我在等着他回来…… 
现在总是不由自主的拿身边有好感的异性去和J做比较，当然结果还是J最好。
只是小侠童鞋和他不相上下。
但是其实，事实上我两个人都不了解…… 
昨晚做梦梦到J回来了。再往前数，我梦到了小侠。
再往前，是那个让我一直很心里纠结的男人。

心里很乱。我不知道该怎么办。
一到天冷的时候，就是我最脆弱的时候，这话越来越对了。
唉。今年的深秋格外冷，或者也可以说，已经进入初冬。
我一年之中的日子，也将进入到冬天了……

开学了，不是很期待这事儿。
大家都忙着练队去了，这日子口的毁了大多数人的假期。
虽然我也没好到哪去吧，但至少不用每天风餐露宿昼夜颠倒走来走去。
在CBD管委会待了2个月整，期间一同实习的人来来往往，换了好几拨。
现在自己也离开了，虽然我走的时候正是要开始忙的时候。
当时的确是太盲目了，觉得这里应该不错，但是就没想想这儿竟然属于政府部门……失策。
不说也罢，反正总不是辛酸史血泪史，就是有些无趣罢了。就是可惜了我放假前的减肥业绩，无奈又得重新开始，幸好现在恢复不错。

离开管委会前有两件事小郁闷了一下，一个是临走前一天才发现每天回家的必经之路上有一个特别好吃的臭豆腐摊位，但是竟然一直没注意。
第二就是腰又开始疼了……真是时候。去看的时候大夫说没大碍，是腿的毛病，我还挺美的。结果回家后睡了一觉就发现，又发展到了躺着就会疼的情况。= = 很郁闷，直接导致了这两天都不能再睡懒觉，不管怎么躺都会觉得疼，也不知道这回是哪儿的问题。

开学以后还有很多事儿等着去做，现在粗略数一下，最紧急的就是我的实习报告了 = = 还没有写，不知道怎么下笔。数学已经不想被我算在内了，无限怨念的哀叹。
其次，当然就是社团和JA的事情。除了学会那边，新社团也马上就要准备招新了。不同于之前在工管学会的时候，有一些东西的基础。现在，真的算是从零开始。
这一个假期，本来计划的很好，想把社团的一些东西规范化文字化。结果实习的时候，不忙的日子里比较懒，琐碎的事也多。等到忙起来的时候，就顾不上这些了。哎。
怎么想怎么都觉得我不是一个果断的人，不是有决断力的人。当然，没有这种素质的我，怎么会成为能干事业的人。
关于未来，还是有太多不确定和不明朗。知道和明白是两个概念。更何况，是不知道自己知不知道呢。好拗口的一句话。
的确有很多时候我都以为自己就是向往这样的生活，向往这种我自己在心里描绘好的日子。
Actually, I'm not sure.

为什么今天会想这么多？其实一直都在想，只不过懒得说，也不知道怎样给自己做定论。
那为什么今天会说这么多？哎。一言难尽。心情很乱，不知道该说什么。
我在等什么呢？继续矛盾，纠结。
今天闲着没事儿上网逛的时候突然就想翻墙了，很久没上Facebook。然后就觉得，这事儿好巧啊，big big surprise.
不过也许也不该用surprise来形容，只有惊没有喜。
登上Facebook时刚好看到他改状态，从单身改到了正在谈恋爱中，2个小时前的事情，大概是睡前上网时写的吧。
再翻看以前的记录，发现已经是他第二个dating了。he said he is nervous.
心里只能用五味杂陈这个词来形容。他永远也不会知道，我在见到他时，除了紧张和开心，还可以用什么词来形容。
还记得他临行前，我去机场送他时不知道说些什么好，只能开玩笑似的问他要不要从国外带回一个GF来，他还笑着说不现在没这心思。现在，只是2个月而已。
感慨，感叹。我还在等什么？
曾经认为，我会为他而改变，绝不再玩，不再玩笑自己的感情。
现在依然这样认为，并且这样做着。
只是有一种想一醉解千愁的感觉。不想再没出息的流泪。
我愿意继续默默守候。不论他会怎样。我希望他过的好。。
I will....